Yo(y) la Dentist
Intr-o frumoasa seara de sambata cu o luna nu asa plina si cu stele ioc privim prin geam in camera lui Marian din simpla curiozitate si scor nefavorabil la ultimul meci de fotbal. Cum nu se putea altfel intai apare in scena Lucy cea harnicuta cu o mare manie in multitasking (arta de a face o caruta de chestii deodata si culmea bine). Racita de prea multe ventilatoare ea tragea din universul internetului diverse programe utile si pentru a mentine echilibrul cosmic al zeului TRACKER, ridica cu mare fervoare desene extrem de indecente. Spuneam de mania multitaskingului pt ca in acelasi timp facea si urmatoarele: dezarhivarea unui joc, scanare de virusi, mutare de fisiere, rulare de teste de securitate si nu in ultimu rand canta un jazz de-a dreptul fermecator.
Ca sa nu ne abatem de la subiect incep sa ma uit dupa el pentru exista o logica simpla: cand Lucy este ON, la fel trebuie sa fie si el. Scaunul gol, sub masa nu-i, in pat nici atat - ca tot vorbeam de lipsa amorului - si cand ma uit in maxim stanga il vad mergand pe pereti cu mana stanga la obraz si cu pumnu drept incercand sa faca o gaura in tavan ca sa se uite sub fusta vecinei - sau asa credeam. Vazand ca nu prea are randament se opreste si se apuca de facut flotari (leac temporar descoperit de Cezar), epuizat dupa atata actiune devine intim cu domnul covor, asta pana cand simte curentul si redevine isteric. Se opreste brusc si priveste cu ranjet aparte perete care despartea camera de baie, parca ii si vad gandurile:” Oricum am nevoie de o usa directa, daca ma apuca vreodata o diaree si sunt intr-un joc online unde nu poti pune pauza. Cu pumnu am incercat si picioarele imi sunt ca doua sticksuri sau ma rog crochete, hai sa incerc cu capu.” Creierul este salvat de o mama care gafaie: ” Uite algocalmin, nurofen si inca ceva ce nu pot pronunta - fa-ti un coctail si culca-te”.
Cam asa a trecut weekendul, acum este luni dimineata si ce dimineata ciudata ca se lasa cu precipitatii de dinti - alt scor nefavorabil, alti suporteri cu IQ grupat identic cu al unui prescolar. Dar ideea conteaza isi spune el, deci hai la dentist. Ajuns acolo isi astepta randul care consta doar dintro superba blonda cu ochi albastri, dar avand in vedere ca aici este vorba de Marian ii citesc din nou gandurie si nu ma surprinde faptul ca el de fapt pondera asupra probabilitati infime de a gasi coada la vreun institut pe o asa ploaie. “Cine are nevoi de programare sa si-o faca intr-o zi senina” gandea el amuzat. Cand vine randul lui schimb frecventa de la el la doctor si observ ca avea doua regrete - primul regret se referea logic la susmentionata blonda si 2 - la faptul ca nu a dat de acest tanar pe vremea doctoratului, sigur si-ar fi luat doctoratul mai usor si cu o nota mai mare. Aici mentionez sadismul lor de a-ti bate in masele ca sa le descopere care e cea cu probleme, neluand in considerare pacientul care stie cu precizie milimetrica sursa durerii absolute.
Acum am sa ilustrez scurta conversatie dinre cei doi cu precizarea ca DyDy - vine de la Doctor Dentist, dar suna mai bine DyDy si EL este tot o prescurtare logic de la Pamela Anderson.
DyDy: “Este maseaua de minte”
EL in gandul sau cu eternul sarcasm la putere :”NU zau, esti sigur. ia da-mi o oglinda sa vad daca pot confirma ce limba si afurisitul ala de nerv dentar au concluzionat de ceva zile” - dar cu gura spuse doar atat :” Si ce puteti face?” zambind cat se poate de amabil omului care ii batuse in masea DE MINTE.
DyDy: “Nu se poate trata, trebuie scoasa.” urmeaza o pauza oarecum lunaga de 20 de secunde in care ambii asteptau ceva. EL in cele din urma isi da seama ca trebuie sa dea voce EVIDENTULUI raspuns al unei chestiuni extrem de simple si nici macar nu era dentist.
EL: Atunci scoateti-o.
Inainte sa continui as dori sa anunt ca nu a fost NICI un pic de durere implicata dupa aceasta discutie si zvonul produsa de imaginea cu titlul sarcatic pus:Exemplu eronat de EMPATIE. Ea prezinta un om suferind cu lacrimi pe obraji pe scaunul unui dentist cu fata contorsionata de durere fiind strans de testicole.
Priveam cum ii infinge acul seringii cu anestezie locala in mai multe puncte strategice, cum pregateste o menghina cilindirica, cum ii dispare intreg pumnul in gura jumate amortita si singurul gand care imi trecea prin cap era:”I know some girls swallow, but do MEN swallow?” Si gata, nici 10 minute nu a durat intreg procesul si a costat doar 50 de ron.
Ce a urmat a fost cam jumatate de litru de sange pierdut intr-un interval 5 ore prin simpla metoda de a scuipa - ORIUNDE. Asta pana cand s-a enervat si ametit fiind a mers leganat pe la vreo doua farmacii si si-a luat OSIDENT - ajuta la coagulare si prombleme de gingivita, un pansament, niste vitamine si o pastila care nu stie ce face dar arata frumos - he’s easilly distracted when he’s dizzy.
Acum sta la un harb de comps si scrie un blog gandindu-se la mini-croasantele si daca ar fi etic, sanatos si indicat sa le manance avand in vedere prin ce a trecut azi. Oh shit trebuie sa dispar, cred ca m-a vazut, nu vreau sa il fac mai confuz.
