Sirshinda’s view of all

Intr-o frumoasa seara de sambata cu o luna nu asa plina si cu stele ioc privim prin geam in camera lui Marian din simpla curiozitate si scor nefavorabil la ultimul meci de fotbal. Cum nu se putea altfel intai apare in scena Lucy cea harnicuta cu o mare manie in multitasking (arta de a face o caruta de chestii deodata si culmea bine). Racita de prea multe ventilatoare ea tragea din universul internetului diverse programe utile si  pentru a mentine echilibrul  cosmic al  zeului TRACKER, ridica cu mare fervoare desene extrem de indecente. Spuneam de mania multitaskingului pt ca in acelasi timp facea si urmatoarele: dezarhivarea unui joc, scanare de virusi, mutare de fisiere, rulare de teste de securitate si nu in ultimu rand canta un jazz de-a dreptul fermecator.

Ca sa nu ne abatem de la subiect incep sa ma uit dupa el pentru exista o logica simpla: cand Lucy este ON, la fel trebuie sa fie si el. Scaunul gol, sub masa nu-i, in pat nici atat - ca tot vorbeam de lipsa amorului - si cand ma uit in maxim stanga il vad mergand pe pereti cu mana stanga la obraz si cu pumnu drept incercand sa faca o gaura in tavan ca sa se uite sub fusta vecinei - sau asa credeam. Vazand ca nu prea are randament se opreste si se apuca de facut flotari (leac temporar descoperit de Cezar), epuizat dupa atata actiune devine intim cu domnul covor, asta pana cand simte curentul si redevine isteric. Se opreste brusc si priveste cu ranjet aparte perete care despartea camera de baie, parca ii si vad gandurile:” Oricum am nevoie de o usa directa, daca ma apuca vreodata o diaree si sunt intr-un joc online unde nu poti pune pauza. Cu pumnu am incercat si picioarele imi sunt ca doua sticksuri sau ma rog crochete, hai sa incerc cu capu.” Creierul este salvat de o mama care gafaie: ” Uite algocalmin, nurofen si inca ceva ce nu pot pronunta - fa-ti un coctail si culca-te”.

Cam asa a trecut weekendul, acum este luni dimineata si ce dimineata ciudata ca se lasa cu precipitatii de dinti - alt scor nefavorabil, alti suporteri cu IQ grupat identic cu al unui prescolar. Dar ideea conteaza isi spune el, deci hai la dentist. Ajuns acolo isi astepta randul care consta doar dintro superba blonda cu ochi albastri, dar avand in vedere ca aici este vorba de Marian ii citesc din nou gandurie si nu ma surprinde faptul ca el de fapt pondera asupra probabilitati infime de a gasi coada la vreun institut pe o asa ploaie. “Cine are nevoi de programare sa si-o faca intr-o zi senina” gandea el amuzat. Cand vine randul lui schimb frecventa de la el la doctor si observ ca avea doua regrete  - primul regret se referea  logic la susmentionata blonda si 2 - la faptul ca nu a dat de acest tanar pe vremea doctoratului, sigur si-ar fi luat doctoratul mai usor si cu o nota mai mare. Aici mentionez sadismul lor de a-ti bate in masele ca sa le descopere care e cea cu probleme, neluand in considerare pacientul care stie cu precizie milimetrica sursa durerii absolute.

Acum am sa ilustrez scurta conversatie dinre cei doi cu precizarea ca DyDy - vine de la Doctor Dentist, dar suna mai bine DyDy si EL este tot o prescurtare logic de la Pamela Anderson.

DyDy: “Este maseaua de minte”

EL in gandul sau cu eternul sarcasm la putere :”NU zau, esti sigur. ia da-mi o oglinda sa vad daca pot confirma ce limba si afurisitul ala de nerv dentar au concluzionat de ceva zile” - dar cu gura spuse doar atat :” Si ce puteti face?” zambind cat se poate de amabil omului care ii batuse in masea DE MINTE.

DyDy: “Nu se poate trata, trebuie scoasa.” urmeaza o pauza oarecum lunaga de 20 de secunde in care ambii asteptau ceva. EL in cele din urma isi da seama ca trebuie sa dea voce EVIDENTULUI raspuns al unei chestiuni extrem de simple si nici macar nu era dentist.

EL: Atunci scoateti-o.

Inainte sa continui as dori sa anunt ca nu a fost NICI un pic de durere implicata dupa aceasta discutie si zvonul produsa de imaginea cu titlul sarcatic pus:Exemplu eronat de EMPATIE. Ea prezinta un om suferind cu lacrimi pe obraji pe scaunul  unui dentist cu fata contorsionata de durere fiind strans de testicole.

Priveam cum ii infinge acul seringii cu anestezie locala in mai multe puncte strategice, cum pregateste o menghina cilindirica, cum ii dispare intreg pumnul in gura jumate amortita si singurul gand care imi trecea prin cap era:”I know some girls swallow, but do MEN swallow?” Si gata, nici 10 minute nu a durat intreg procesul si a costat doar 50 de ron.

Ce a urmat a fost cam jumatate de litru de sange pierdut intr-un interval 5 ore prin simpla metoda de a scuipa - ORIUNDE. Asta pana cand s-a enervat si ametit fiind a mers leganat pe la vreo doua farmacii si si-a luat OSIDENT - ajuta la coagulare si prombleme de gingivita, un pansament, niste vitamine si o pastila care nu stie ce face dar arata frumos - he’s easilly distracted when he’s dizzy.

Acum sta la un harb de comps si scrie un blog gandindu-se la mini-croasantele si daca ar fi etic, sanatos si indicat sa le manance avand in vedere prin ce a trecut  azi. Oh shit trebuie sa dispar, cred ca m-a vazut, nu vreau sa il fac mai confuz.

Ipocrizia nu cunoaste limite cand vorbesc despre acest lucru. Oricum nu se intampla des, dar intotdeauna starneste un zambet intre cei care ma cunosc, nu din rautate ci din simplu fapt ca se asociaza cu diverse glume pe care le fac pe acest subiect si pe faptul ca se inatampla ca o sarbatoare bianuala. Tocmai aceasta va cuprinde o parte din urmatoarele randuri, cealalta parte va contine idei aleatorii tot despre subiect. Procedez astfel pentru ca am observat ca lucrurile se pot intelege mai usor cu o doza atenta de umor.

Sa incepem cu un zambet prin urmatoarea propozitie impartita in doua:

“Marian face sex, ” [pauza de efect si sa ridice lumea de pe jos] ” dar nu inca.” Ultimu lucru care m-a zdruncinat din temelii si are legatura cu aceasta actiune a fost o intamplare anul trecut pe la sfarsitul verii cand s-a intamplat ceva ce m-a stupefiat si pe mine. Aveam in brate o tipa superba, eram singuri, aveam protectie la mine, aveam si dorinta, vointa si putere, motiv intemeiat si rar de gasit. Surprinzator ea este cea care propune si eu zic….NU. Dati-mi voie sa reformulez: Imbecilul asta, lipsit de tact in domeniu, dereglat din atatea puncte de vedere, surprinzator de filozofic in cele mai nepotrivite momente, atrofiat in recuperare ce esti, ce s-a intamplat cu “Acta non verba” al tau, nu iti permiti sa zic… ’scuze me that was my pennis talking, he’s still shocked by the events or should i say lack of events. Adevarul este ca imi doream mult pentru ca rar mi se intampla sa imi doresc cu o asemenea fervoare pe cineva si ea a fost apogeul. Tocmai din acest motiv am si fost atat de egoist incat sa zic nu, eram curios ce domina mai mult. Acum ma gandesc daca invitatie ei ar fi fost insotita si de gesturi de rigoare, as fi rezistat oare. Nu regret, dar nici nu va recomand sa faceti ca mine, trei zile dupa asta nu am fost om, corpul meu isi refuza tutela, aveam fluiditatea in miscari a unui proaspat zombi (moroi pt cei de la tara), dar este amuzant sa fii certat cu propriul corp. In alta ordine de idei ii sunt etern recunoscator pentru ca m-a eliberat de singura mare dependenta (de care sunt constient cel putin) care putea fi folosita de genul feminin impotriva mea…[din nou pauza de efect]… si anume sanii. Cum a reusit? Prin marketing sau mai bine zis prin impunerea unui nou si mult mai bun standard ce ma indoiesc ca va fi vreodata surclasat.

Revenind la oile noastre sau mai bine zis iepurii nostri pentru ca in ultimu timp ma fascineaza/obsedeaza un clip ( http://www.albinoblacksheep.com/flash/bunny ) care vi-l recomand cu caldura, ca sa dainuie amuzamentul inca putin. Pentru ca sunt perfect incapabil sa spun un banc/gluma, dar am un adevarat pentru relatat amintiri, voi enumara cateva care merita spuse:

1. Sexul poate inlocui aspirina, sigur ati auzit de aspirina saracului. Exemplul perfect este un prieten care avea dureri de masea ingrozitoare, pastilele nu aveau efect si nici flotarile, nici gheata (nu intrebati, e ciudat de explicat). Vine in vizita prietena lui si il gaseste facand transeu in dormitor de a atata dus-intors in ritm alert, nestiind ce sa faca s-a descurcat cu ce avea la ea si :” Bai Marian jumatate de ora am avut pace.”

2. Sexul te poate ajuta sa cunosti oameni noi foarte repde. Un prieten m-a lasat cu gura lipsita de aparare in fata insctelor cand mi-a spus cum la intrarea intr-un metrou il abrdeaza o tipa si il intreaba daca vrea sa o dezvirgineze. Om inteligent fiind s-a gandit :” In eventualitatea de m-ar duce sa fiu jefuit, nu am ce pierde mare lucru decat cartela de la telefon, deci de ce nu? ” Si desi lucrurile au avut un sfarsit sangeros cu totii au fost multumiti.

3. Sexul (bun) poate scuza canditatea mica de romantism. Vine un prieten la mine si imi povesteste foarte mult entuziasm despre actuala lui prietena, cum este total diferita de restul si tine mult la ea si nu vrea sa o dea in bara si imi cere ceva sfaturi in legatura cu prima “faza” stiindu-ma om documentat despre tabara inamica. Il ajut cum cred mai bine, ii spun despre strictul necesar si adaug la sfarsit un ” Sa auzim de bine”. Peste cateva zile ne regasim, el calm, cu acel zambet tipic - I got some, I got some and it was good - si imi demonstreaza cum comunicarea ineficienta intre doua persoane poate fi benefica - “i gave her three orgasms in one night, was that good enough.” And I was trying to mimic a pneumatic drill with my head agains the friking wall.

4. Sexul poate mentine relatiile chiar si atunci cand lucrurile merg prost. Nu odata am auzit, citit, vazut cum ea spune:” Eu o fac cu el doar sa fie cu mine, chiar daca deseori eu nu simt nevoie” sau el dupa ce enumera o lista lunga de defecte “at least the sex is great”. Yess you people suck and yesss you swallow too.

5. Sexul este o metoda foarte buna de a te ajuta sa treci peste o relatie importanta. Se intampla la fiecare sa ne pierdem inima cu tot cu suflet in cineva si acel cineva sa ne dezamgeasca sau in urma unor evenimente independente de noi (mai rar) sa se produca despartirea. Daca ruptura este traumatica adica suferi si vrei sa ucizi amintirile frumoase petrecute impreuna este necesar sa faci acest pas pe care cel putin eu il consider iremediabil. Este vorba de trecerea acelei linii peste care nu poti trece inapoi, nu consider ca asa sa fie pt toti, dar acesta este blogul meu asa ca die nameless daca nu va convine.

6. Sexul este inselator. Daca nu stiati ca sexul este o arma inseamna ca sunteti imbecili, fara scuze, fara drept de apel. Intotdeauna vor exista consecinte, dar vor varia in intensitate in functie de pregatirea si perceptia fiecaruia. Eu nu irosesc cuvinte cand vorbesc serios asa ca recititi propozitia anterioara acesteia. Nu vorbesc doar despre sarcina, boli, reputatie si lege. Sunt atatea motive, dar putin le vad. Sex is iminent, just like death. Fii iresponsabil dar nu in domeniu acesta.

Tatal meu este un misogin, betiv si in tineretea lui un adevarat artist in razbunare (nu are relevanta in context dar imi place sa il laud). Intr-un moment de luciditate el mi-a spus: “Fiule sunt femei cu care faci sex si sunt femei cu care faci dragoste. Important este sa stii diferenta.” Iar cand nu era lucid avea doar un singur lucru de zis despre acest subiect : ” In viata este important ce bagi pe gura si ce tragi pe …” - gasiti voi rima ca este cinci dimineata acum si imi este somn.

Ca si iubirea, prietenia a inceput sa isi piarda sau sa isi modifice din propietati dar continua sa isi mentina numele. Este destul de greu sa treci prin viata spunandu-ti ca esti inconjurat de prieteni sau nu. Eu nu eram o exceptie si deseori eram in impas cand priveam un om si incercam sa il incadrez in mediul meu social.
Dupa ce mi-am petrecut o zi intreaga facand o lista lunga ca asa este frumos si clar, am luat fiecare nume si i-am acordat 5 minute in care am incercat sa comprim tot ce am facut impreuna, care este prima reactie care o am cand il/o vad si utilitatea sa generala. Faceti voi calcule si o sa aflati o metoda practica de utiliza aproximativ 3-4 zile din viata voastra.
La sfarsitul celor 5 minute ii puneam in una din cele 4 categorii despre care voi vorbi acum in functie de importanta.

PRIETEN - amestec intre “true love” si rudenie ce foloseste ca liant loialitatea, servitudinea si anii petrecuti impreuna. In acesti oameni simti ca poti avea incredere,  cu ei iti permiti sa fii tu insuti fara nici o masca sociala, cu ei discuti cele mai tampite idei care ti-au trecut prin cap stiind ca nu vor rade (mai mult decat trebuie) de tine.  La ei te duci cand te desparti de cineva drag fie prin distanta, relatie sau moarte. In fata lor simti nevoia de a evolua, de a te simti util ajuntandu-i si aprecierile lor intotdeauna vor conta. Ei te vor ajuta cand ai nevoie chiar multi se vor simti jigniti ca nu le-ai cerut ajutorul, dar niciodata sa nu intreci masura ca nimeni nu are nevoie de cineva slab alaturi. Indiferent cat timp trece si nu v-ati vazut sau vorbit cand in sfarsit va intalniti nu se simte nici o raceala intre voi. Nu te superi niciodata cand te suna noaptea pe la 3 beat fiind si incepe sa se planga ca are cucu mic si din cauza asta este violent. Ce nu stiati ca multe razboaie au fost duse din cauza lungimii penisului. Alaturi de  ei ai supravietut pana acum  si tot alaturi de ei te vei bucura de “spoils  of war”. Putini merita acest titlu.

AMIC - verisunea prietenului retrogradat sau oameni cu care ai cate ceva in comun dar nu te poti baza pe ei. Vorbiti, va ajutati cand aveti timp destul si chef, dar nu cautati sfatul lor decat rar si doar asa in speranta ca sfatul lor coincide cu ce ganditi. Nu vi se face nicodata dor de ei si ii cautati doar in cazul in care viata lor este ca o telenovela si nu este nimic bun la TV sau pe internet. Despre ei intoteauna vei insirui o serie de calitati doar avand la sfarsit acel impertinent “, dar” ceea ce va face ca prezenta lor nici sa nu deranjeaza, dar nici sa nu se simta ceruta. Desi este gresit, deseori ii folositi drept etalon pentru a va raporta la ei cand nu aveti o parere buna despre voi, ciudata asociere. Recunostinata unui amic este quasi-nula sau chiar in constanta pauza de masa, va uita destul de usor ca l-ai ajutat la nevoie gratuit si majoritatea vor sti si de cate ori i-ai ajutat ca nu cumva sa te ajute mai mult.  Cum de gasesc in mare parte numai lucruri rele despre aceasta categorie de oameni, ia sa incerc sa gasesc si calitati: la nevoie intotdeauna vei gasi un amic care sa te ajute, nu te va ajuta mereu, te poate refuza cu scuze de-a dreptul penibile, dar sunt destui pe lume ca sa gasesti unul intr-o dispozitie mai buna si sa “puna umarul”. Din punct de vedere al relatiilor un amic este scalabil prin simplu fapt ca poate deveni un prieten daca capata vechime si isi dovedeste sinceritatea actiunilor, in functie de gen poate fi chiar partener de viata, dar nu fara de a trece prin gradul de prietenie. Sunt un mod foarte placut de a ucide timpul inutil, din nou daca nu este nimic bun de facut la calculator.

USERI - dupa cum spune si numele in aceasta categorie intra toti acei oameni care se folosesc de tine si tu de ei fara alte legaturi sociale. Ca numar sunt majoritari, dar asta nu inseamna ca este mai bine asa, nu uitati raportul calitate/canditate. Ca importanta ar fi trebuit sa ii pun pe locul doi dupa prieteni si inainte de amici pentru simplu fapt ca ii consider mai eficienti pentru ca nu trebuie sa pierd timpul cu ei. Spun asta ca ma deranjeaza la amici: ipocrizia, egoismul si faptul ca sunt susceptibili la minciuna si tradare.  We all have needs so let’s do bussines.  Din punctul meu de vedere nici nu ar trebui sa existe amici - ori imi esti prieten ori user. Dupa cum spuneam ador aceasta categorie pentru ca ma gandesc la toti oamenii cu care am format o astfel de legatura, la numarul mare de posibilitati in rezolvarea problemelor. All the perks and none of the downs. Desigur un user este rece, nu cunoaste mila nici rusine, isi permite luxul indiferentei dar de cele mai multe ori este mai de nadejde decat un amic - paradoxal -

LEECHER - termen imprumutat de la trackere si reprezinta actiunea de a SUGE. Ca sa dau un exemplu concret leech - tradus din engleza inseamna lipitoare - adik un organism parazitar, ciudat este ca n medicina inca se mai folosesc deci o lipitoare este mai presus decat oamenii din categoria care ii poarta numele. Descriere: oameni care cer, cer si iar cer, dar sunt extrem de reticienti la dat si atunci cand dau sunt zgarciti. Cei mai exasperanti sunt acei care cred ca li se cuvine ceea ce cer si nici macar nu apreciaza ceea ce au.  Iti provoaca repulsie sau in cel mai fericit caz te obosesc foarte repede prin actiunile sau lipsa actiunilor. Ce ii tine in viata insitenta si al naibii sanatatea cumparata in schimbul sufletului. Din fericire am intalnit doar patru astfel de oameni, dar viata este lunga si multi sunt innebuniti dupa gratuitati.

Drept concluzie va ofer o intrebare: Cati prieteni aveti mergand dupa criteriul meu? Daca aveti macar trei inseamna ca o duceti bine pt ca multi se plang ca n-au nici unu.