Sirshinda’s view of all

urm randuri nu sunt ale mele dar mi-au ifacut ziua mai frumoasa:

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii :
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva … pe cineva necunoscut …

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
- Alo?
Zic politicos :
- Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fii atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu :
- Nu esti decat o gaura de c…r !si inchid. Am notat numarul cu mentiunea gaura de c…r si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam
intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat o gaura de c…r !. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c…r. Asa ca am sunat si :
-Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de
afisaj?
Tipul a urlat :
-Nu! si a inchis telefonul injurand.
L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun :
-Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de c…r.

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma
pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget si se indreapta spre magazine.
Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul …
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c…r (i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa sun si la gaura de c…r posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns :
-Alo?
Zic :
-Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare
- Exact !
Atunci intreb :
-Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ?
-Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc :
-Numele d-voastra?
-Numele meu este Marcel Carrier.
Si urmez :
-Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug :
-Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva ?
-Da?
Lovitura de gratie :
-Nu esti decat o gaura de c…r !.
Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c…r de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee … Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaura de c…r no 1.
-Alo?
-Nu esti decat o gaura de c…r ! dar de data asta nu inchid.
-Esti inca acolo ?, ma intreaba.
-Da!
Atunci imi striga :
-Nu mai suna, ca altfel …
I-o tai :
- Du-te dracu’, gaura de c…r !
Urla :
-Cine esti ?
Raspund :
- Numele meu este Marcel Carrier.
-Zau? Si unde stai ?
Bravez :
-Draga gaura de c…r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
-Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad :
-Nu mi-e frica de tine, gaura de c…r, vino !
Imediat am sunat la gaura de c…r no 2.
-Alo?
-Salut, gaura de c…r, si astept. Tipul incepe sa urle :
-Daca pun vreodata mana pe tine …
-Ce-o sa-mi faci ?
-Iti sparg botu’ !
-Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c…r. Vin ! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se derula pe strada 34 Vest. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de
seara ale TQS.
ACUM ma simt mult mai bine …

Spre uimirea mea am ajuns sa fac si requesturi. Cam ce legatura ar putea avea comunismul cu omizile? Pe drumul legaturilor putem inteersecta multe.

Exemplu de gandire: comunismul a fost o ideea buna, inteligenta, calculata si frumoasa, dar aceasta idee a fost preluata de oameni corupti care au folosito drept scuza pentru a… logic fura culmea fara cap dar s-au intamplat si alte lucruri despre care putin stiu:”In ciuda enormelor pagube cauzate de inundatii si de un cutremur puternic, economia s-a dezvoltat in anii 1970, mai ales industria grea si comertul exterior. Totusi, represiunea, poluarea si managementul prost al agriculturii au discreditat treptat guvernul. In anii 1980, Ceausescu a folosit efectiv toate rezervele valutare ale Romaniei pentru a plati datoriile externe, producand crize majore la nivelul alimentatiei si combustibilului in tara al carei standard de viata era deja printre cele mai scazute din Europa. Un program silit de restabilire proclamat in 1988, care a solicitat distrugerea a mai mult de 8000 de sate, a fost, de asemenea, in mare masura nepopularizat.” In paralel avem aceasta creatura pe care multi oameni o ocolesc, stalcesc si unii chiar o mananca (da cu totii am fost copii). Si aici ideea este una buna, inteligenta gandita si foarte bine implimentata pentru ca aici nu exista factor uman ci perfectiunea naturii. Ne da speranta vietii ca din ceva urat poate iesi un lucru care de care te poti chiar indragosti.

La fel am putea face si cu parerea noastra despre comunism: da s-a intamplat, nu mai suntem, da ne-a ajutat sa ne dezvoltam mintile(la unii cel putin) prin simpla lege: nevoia creaza metode, nu ne vom intoarce la aceasta utopie, da a fost cenzurat mult omul, acum injura presedintii la TV, da a fost muzica buna, curata si voioasa, nu ne mai trebuie ca acum avem raperi care se plang in loc sa faca si lista continua in functie de ce varsta aveti si prin ce ati trecut.

Ma gandesc ca daca comunismul este atat de persecutat, de ce inca mai exista, de ce inca mai are suporteri? Ma uitam prin oras la acesti veterani, unii tacuti care acuza doar din priviri, altii inca mai cred ca au putere, formeaza un ziar, aduna suporteri, ar avea mai mult noroc cu adoptarea nazismul(s-ar implica mai mult tineret terbilist). Dar au facut si ei un bine - ne-au dat pe mama si pe tata, o sora un frate, au dat nastere la proprii dusmani. Nimeni nu le spune ca sunt pe moarte pt ca nici ei nu vor sa stie, se izoleaza si se invelesc in patura lor de minciuni si iluzii spre a deveni fluturi spirituali.

Noi, cealalta rasa de fluturi cu a noastra gandire superioara datorata diferentei noastre de omizi prin doua mari atuu: putem zbura si cunoastea mai multe si a doua, pe care multi se axeaza: putem face mult sex inainte sa murim. Superbul dans la care radeam si ma bucuram cand eram mic, aflu in adolescenta ca era ritual de imperechere. Da…cunoastere, a sti sau a nu sti?

In incheiere va spun ca mie mi-au placut din totdeauna omizile tocmai pt transformarea lor, sunt un adept al schimbarii si cred in evolutie pe timpul unei vieti, avand aceasta gandire am supravietuit mult in lumea asta schimbatoare si da cu totii am fost candva omizi, fara exceptii.

P.S. Darkone te astept cu berea

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ? - pt ca este un cuvant diferit, nu treb sa intruchipeze ceea ce inseamna, dc bou eu un cuv mic cand e atat de mare animalul(gandeste-te la tine)
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? - pt ca se puteau accidenta si nu mai puteau indeplini misiunea
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? - pt a nu dezvolta un hobby bolnav asistentelor sau medicilor care fac injectia
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ? - ghici ce: tot sinonim cu i mare de data asta
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? - pt a diversifica meniul pisicii si de unde stii tu ce gust are soarecele
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? - prin procedee specifice chimice, care logic te depasesc( si pe mine de altfel)
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? - gratie, miscari fluide, daca te-ai uita la un balet ai intelege
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? - il lasi jos sau intr-un tomberon
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? - pt ca se mai face inventar din cand in cand
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? - este vorba de greutate, consum de combustibil, prostie si dimensiuni
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? - au murit naibii in avionul care nu era facut din materialul cutii negre
12. Adam avea buric ? - daca avea si Dumnezeu , da
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? - nu era peste, materialul era diferit in zona respectiva, ca sa poate ” respira” mai usor - frecarea prov la alergatul cu vit mari
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? - la cat de sacait este de dobitoci ca tine, cu intrebari imbecile, nu cred
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? - nu s-au facut stupidii, deci nu ma pot pronunta + cu ce te ajuata asta in viata?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? - se murdareste de sange felia cu unt - chiar ca esti bolnav
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? - pt ca-s vrajitoare albe si “nu” le intereseaza starea financiara, de asta te usuca de bani cand mergi la ele, ca sa apreciezi efortul lor
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? - o sa afli cand ajungi acolo, pana atunci carpe diem
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri? serban: pai face struguri -  2 struguri mici pe viata, muguri chiar
20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? - simplu A DAY OF PEACE - asshole
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? - mananca prea mult si folosesc doar muschii de la coada, pe cand omul foloseste aproape toti muschii importanti, mai putin organul cu care gandesti tu
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? - este o eticheta acolo, pe orice cutie, daca poti scrie, cum de nu poti citi?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? - lipsa de oxigen dobitocule
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? - nu suna ocupa - spune number not availble, u are a writter named DUMass, u CUNT make a phone call, die already
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? - pt ca trebuie organizat pe ambele parti, el stie cand vii, la fel si restul oamenilor cu rob deosebite ca ale tale
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? - 0kelvin sper sa fie la tine - daca tot esti asa paradoxal, in sfarsit o intrebare buna, raspuns este dar am uiatat lectia de fizica
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? - logic ca nu, daca ti se ia bani si pe statul pe loc, gandeste putin, asa ai putea face bani, nu sa primesti inapoi, se vede ca nu gandesti
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? - prob de curiozitate, dar presupun ca e densitate de vina
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? - nu poti fi sigur pana nu testezi, cerul nu poti(app sunt un infinit de stele), dar banca poti testa
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? - ma duc sa o intreb pe mama, e domeniul ei, la eprubeta fiind facut nu ai asa ceva, god i hate u
31. De ce Tarzan nu are barba? - avea o boala rara, am mai intalnit oameni, este un fel de ciuperca ce nu permite cresterea parului
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? - ambele, se hranesc cu nervii celuilalt
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? - spre deosebire de lumina este instant - ai auzit tu vreodata de vit intunericului, de asta e instant
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? - foarte amuzant ar arata, pune un scau invers si ti-ai rasp la intrebare
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? -am aflat de la o fata - eu credeam ca pt siguranta, dar aparent ca sa discute fara sa auzim noi
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? - termosul pastreaza temp constanta boule, sau macar se straduie spre deosebire de tine
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? - eschimosii orbi stau naibii in iglu, ca e periculos sa conduci orb, scoateti ochii si incearca
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? - logic o parcheaza in fata blocului sau ia un taxi - sanie cu eschimos orb  - u are useless
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda? - pt ca esti impotent, dar la altii pt ca apa calda relaxeaza nu excita